¿Deberia buscar una mascota o algo para el blog? Es que no se, todo lo de las plantillas, que si busca no se que en tal tipo de plantilla para poner el titulo en verde, que si luego no se que cambion para poner un dibujito, y que luego no venga nada de eso en tu blog, que no entiendas una ñordilla de lo que dicen... Bufff me da que el Dr Zoiberg va a tener que esperar un tiempo hasta que se me quite la vagueria
Por cierto...tal vez deberia ir a estudiar.... Oo
martes, 20 de noviembre de 2007
Me supera...
Hay un blog que suelo visitar, Diario personal de un chico ana en el que he visto este video
Aqui os dejo la entrada de la pagina
Dios, no quiero saber nunca lo que es perder a alguien asi, destruyendose a si mism@ sin que los demas podamos hacer nada, intentar cambiar la vision que tiene de su cuerpo o su idea de belleza... no quiero saberlo, nunca, es algo que me supera, me hace sentir impotente...
Ultimamente me como mucho el tarro.
Aqui os dejo la entrada de la pagina
Dios, no quiero saber nunca lo que es perder a alguien asi, destruyendose a si mism@ sin que los demas podamos hacer nada, intentar cambiar la vision que tiene de su cuerpo o su idea de belleza... no quiero saberlo, nunca, es algo que me supera, me hace sentir impotente...
Ultimamente me como mucho el tarro.
Hay que ser practicos
Hay que ver, con lo que llueve ultimamente y ahora nos quieren echar encima los del tiempo toda la nieve que puedan... Pero bueno, siempre podemos seguir las ocurrencias de Garrafa si caen algunos metrillos de nieve,no??
Pd:Quatermain, tambien de El Pito Doble se convertira en presentador del EBE07. !!!Muchas felicidades!!! Ala, por ser tu, te doy este regalito
Ala, ¡¡agurcillo piltrafillas!!
Pd: si le molesta a alguien.. pos sorry ^^'
Pd:Quatermain, tambien de El Pito Doble se convertira en presentador del EBE07. !!!Muchas felicidades!!! Ala, por ser tu, te doy este regalito
Ala, ¡¡agurcillo piltrafillas!!
Pd: si le molesta a alguien.. pos sorry ^^'
sábado, 17 de noviembre de 2007
La biblia del friki ( primera parte)
Siiiii
ahora me toka a mi
k hacia pila k no m pasaba x aki
y os dejo....los 111 madamientos para todo buen friki
mas los 16 mandamientos exclusivos para chikas frikis
muahahahaha
dominaremos el mundo!!!
1- Los Frikis no estamos locos, exteriorizamos nuestro yo oculto.
2- Lo que diferencia al Friki de un loco, es que el Friki no lo es
3- Lo que diferencia a un Friki de un loco es la cara de cuerdo que tiene el loco
4- Un Friki no es popular entra la gente normal (repito, normal)
5- Si pillas un chiste Friki no estas a la altura, Eres uno de nosotros
6- Los Frikis ni se crean ni se destruyen solo se trasforman
7- Un Friki es un Friki, no lo trates de cambiar, ya que el te cambiara a ti
8- Un Friki siempre demostrará que lo es
9- Al cruzarse en su camino gente normal, o cuerda, el Friki tratará por todos los medios de demostrar su condición de ídem.
10- Cualquier Friki reconocerá a otro de su misma condición con una simple mirada. Las palabras no son necesarias.
11- Un Friki no necesita ni alcohol ni drogas para desvariar como un autentico alcohólico-drogodependiente
12- Un Friki no necesita alcohol para parecer un borracho
13- Un Friki no necesita drogas para entrar en "estados de cuelgue"
14- Un Friki puede presumir de ser: Escritor, Historiador, Pintor, Estratega, Escultor y Filósofo...
15- El Frikismo es contagioso
16- Un Friki creerá más en su Dios del ejercito (o en uno secundario) que en cualquiera de las religiones dominantes en el mundo
17- Un Friki cuando no consigue exteriorizar su Frikismo acaba siendo como el cuñao, el po zi y el risitas (cuidad chavales de sacar vuestro Frikismo)
18- A un Friki siempre se le ocurren chorradas sobre dogmas Frikis y demás...
19- La mente de un Friki en estado febril es infinitamente mayor que la de un ser humanoide corriente
20- Un Friki es aquel capaz de saberse el reglamento del Friki al pie de la letra
Ser felices!!!
ahora me toka a mi
k hacia pila k no m pasaba x aki
y os dejo....los 111 madamientos para todo buen friki
mas los 16 mandamientos exclusivos para chikas frikis
muahahahaha
dominaremos el mundo!!!
1- Los Frikis no estamos locos, exteriorizamos nuestro yo oculto.
2- Lo que diferencia al Friki de un loco, es que el Friki no lo es
3- Lo que diferencia a un Friki de un loco es la cara de cuerdo que tiene el loco
4- Un Friki no es popular entra la gente normal (repito, normal)
5- Si pillas un chiste Friki no estas a la altura, Eres uno de nosotros
6- Los Frikis ni se crean ni se destruyen solo se trasforman
7- Un Friki es un Friki, no lo trates de cambiar, ya que el te cambiara a ti
8- Un Friki siempre demostrará que lo es
9- Al cruzarse en su camino gente normal, o cuerda, el Friki tratará por todos los medios de demostrar su condición de ídem.
10- Cualquier Friki reconocerá a otro de su misma condición con una simple mirada. Las palabras no son necesarias.
11- Un Friki no necesita ni alcohol ni drogas para desvariar como un autentico alcohólico-drogodependiente
12- Un Friki no necesita alcohol para parecer un borracho
13- Un Friki no necesita drogas para entrar en "estados de cuelgue"
14- Un Friki puede presumir de ser: Escritor, Historiador, Pintor, Estratega, Escultor y Filósofo...
15- El Frikismo es contagioso
16- Un Friki creerá más en su Dios del ejercito (o en uno secundario) que en cualquiera de las religiones dominantes en el mundo
17- Un Friki cuando no consigue exteriorizar su Frikismo acaba siendo como el cuñao, el po zi y el risitas (cuidad chavales de sacar vuestro Frikismo)
18- A un Friki siempre se le ocurren chorradas sobre dogmas Frikis y demás...
19- La mente de un Friki en estado febril es infinitamente mayor que la de un ser humanoide corriente
20- Un Friki es aquel capaz de saberse el reglamento del Friki al pie de la letra
Ser felices!!!
viernes, 16 de noviembre de 2007
100 cosas que haría si fuera un señor malvado (5ª parte)
Ya es la ultima... espero que hoy hayan sido utiles XD
81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré tambien al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.
82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante de el soporte basico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.
83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.
84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.
85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total " mas bien sera del tipo "pulsar el botón "
86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.
87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.
88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para despues mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.
89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Despues de todo el héroe la llevaba y yo se la quité no?
90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.
91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.
92. Si alguna vez hablo con el héroe por telefono, no le desafiaré. Envez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de lafutilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente credulos en estos asuntos)
93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado .
94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.
95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.
96. Mis mecanismos de apertura de puertas seran diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al reves.
97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.
98. Si una pareja de jovenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente . Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, Ordenaré inmediatamente su ejecución.
99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial sera dividido enbloques de 1.45 Mb.
100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveere con acceso gratis e ilimitado a internet. También quiero proclamar a "Hercules", "Xena", "Simbad", "Tarzan" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como esta son un ejemplo para todos nosotros.
Ala, ahora le toca a Alba ^^
81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré tambien al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.
82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante de el soporte basico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.
83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.
84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.
85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total " mas bien sera del tipo "pulsar el botón "
86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.
87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.
88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para despues mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.
89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Despues de todo el héroe la llevaba y yo se la quité no?
90. No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.
91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.
92. Si alguna vez hablo con el héroe por telefono, no le desafiaré. Envez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de lafutilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente credulos en estos asuntos)
93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado .
94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.
95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.
96. Mis mecanismos de apertura de puertas seran diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al reves.
97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.
98. Si una pareja de jovenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente . Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, Ordenaré inmediatamente su ejecución.
99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial sera dividido enbloques de 1.45 Mb.
100. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveere con acceso gratis e ilimitado a internet. También quiero proclamar a "Hercules", "Xena", "Simbad", "Tarzan" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como esta son un ejemplo para todos nosotros.
Ala, ahora le toca a Alba ^^
Tan sola entre tanta gente
Compartir la habitación también tenia sus ventajas; por ejemplo, que por la noche podíamos estar charlando hasta las tantas. En algunas ocasiones, a Mario se le ocurrían ideas que me hacían pensar. ¡Eran realmente fantásticas! Por lo menos, a mi me lo parecían
-A un virus dentro de una gota de agua -dijo un día-, la gota tiene que parecerle un universo entero...
Yo seguí pensando hasta que se me ocurrió que los seres humanos somos quizás como liliputienses dentro de una gota de agua y que , por tanto, lo que nosotros consideramos universo es solo una partícula ridícula dentro de un universo infinitamente mas grande.
Recuerdo que la idea me dejo helada. ¿Qué importancia teníamos, entonces, los seres humanos? Que papa y mama estuvieran sin trabajo,¿a quien le inquietaba ese mini problemilla?
Deje de pensar y me metí en la cama de Mario y me acurruque a su lado
-Bueno, esto ya es demasiado -se quejo Mario-. Compartir la habitación no quiere decir compartir también la cama. Largate o te echare a patadas.
-Es que tengo mucho frió- me queje.
-¿Como que tienes mucho frío? -pregunto Mario extrañado-. ¡Esta encendida la calefacción!
-¡Silencio ahí arriba! -grito mama desde su dormitorio.
-¿No es normal tener frió -le dije muy bajito a Mario- cuando caes en la cuenta de que lo que tu consideras el universo solo tiene para otros el tamaño de una gota de agua?
-Entonces, imaginate fuera del universo de la gota de agua -me respondió en el mismo tono, y me volvió la espalda.
Lo intente. no hubo manera. En el universo de Mario no brillaba ni la Osa Mayor.
Y me estremecí.¡Tembló la cama entera!
-¡Estúpida niña pequeña!¡Déjame dormir! -murmuro Mario irritado, y me rodeo con su brazo.
Eso funciono.
Fisgoneado en "¿Oyes el rió, Elin?" de Gudrun Pausewang.
miércoles, 14 de noviembre de 2007
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